~ Le loutron ~
Ou dans le rôle de Cendrilloutre...
MOOLFRYT / MATH
"Il y a trois siècles, d’immenses colonies de loutres marines vivaient le long de la côte du Pacifique en Amérique. C’est la fourrure qui les protégeait qui causa leur perte. Au 18e siècle, des marchands de fourrure de Russie, d’Europe et d’Amérique du Nord découvrirent cette immense réserve de richesses.
Ils engagèrent les Amérindiens comme chasseurs puis leur fournirent des armes à feu."1
L : Aux loutres ?
M : Mais non, aux amérindiens !
L : Ah!
Des millions de loutres marines furent ainsi massacrées."1
L : Aïe! Je me suis coupée un doigt.
M : Ouh, ça fait mal ça.
L : Un peu, ouais.
Depuis cette époque, le loutron, mâle de la loutre, est considéré comme un des derniers survivants de la Grande Epoque Loutréenne, connue de par le monde pour sa démesure et sa décadence.
Ce spécimen a la particularité d'être supposé être doté, en plus d'une fourrure impressionnante située autour des tétons, d'une cervelle supposée en état de marche.
L : Ca, ça reste à prouver.
M : Humpf!
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MOOLFRYT - DEFINITIONS DU PETIT ROBERT (celui qui tient la maison du peup' de Strépy)
Moolfryt. N.M. Du belge Moule (minuscule vulve sous-marine) et Frite (Aiguillette de pomme de terre graisseuse vendue 1€80 le petit paquet à la friterie du perron).
La Moolfryt a pour particularité d'être souvent accompagnée d'une sauce marinière, curry ou à l'ail, mais cette dernière exclusivement le matin. Elle repose parmi des cadavres de poirreaux, de céléris, d'oignons et de carottes dans une cassolette noire comme le ciel étoilé un samedi de pleine lune.
Math. Nom propre. Diminutif de Mathieu, prénom ostensiblement soupçonné d'être issu de la Bible (sortez l'ail). Sauf que pour masquer cette appartenance, on a fait une faute (ou coquille) dedans. Si ça avait été une coquillette, on se serait interrogé sur le goût du chef. Des moules aux pâtes! Et puis quoi encore ?!
MOOLFRYT - LA RECETTE EXCLUSIVE DE MAÏTE
Pour une personne atteinte d'une légère tendance suicidaire.
Coût : la moitié d'un salaire mensuel net.
Facilité : déconcertante.
Durée : trois secondes, trois secondes et demi.
Cuisson : aucune.
Recette : Prenez 40% de paranoïa dans une nuisette léopard, 40% de Chimay bleue, des poils, une odeur âcre le matin, une légère tendance à photographier n'importe quoi depuis son appart' du troisième, des ongles de pieds tranchants, un soupçon d'anticléricalisme primaire, beaucoup de blagues incompréhensibles, une dose de naïveté à la vue d'une feuille. Mélangez. Remuez. Ca fait rien. C'est normal. Voilà. Bon appétit.
Conseil du sommelier: Accompagnez votre Moolfryt de fèves au beurre et d'un petit verre de chianti... SsssSs!
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CITATIONS
"On regarde pas assez la rue, moi, j'trouve"
"Comment peut-on mettre des chaussures aussi moches ?!"
"Je suis une petite loutre et je suis dans mon bain mais je ne sais pas comment sortir alors il faut que je trouve une solution si non je vais avoir les doigts tout frippés. Alors je fais un tour sur moi-même, puis je me mets à genoux, puis je mets un pied devant l'autre puis je lève une jambe et puis une autre jambe... Ca y est je suis sortie!"
"Ca y est, tu as assez de citations débiles pour aujourd'hui ?"
"Délicieux ce Tofu!"
"Combien tu veux d'arbouses?"
"t'aimes bien les koumkouats ?"
"t'en dis pas assez des conneries toi, tu devrais te lacher plus"
"Vous n'avez qu'à venir avec l'appareil photo entier demain et on transférera les photos". Non, sérieusement ?! Entier ? J'croyais qu'ils devaient venir avec l'appareil en pièce détachée ou sans le moteur ... Hein ?!
DIALOGUES
L : Tiens, y a quoi à la télé ?!
M : attends... Euh... Marie Humbert (prononcez Un Baire), le choix d'une mère... Dju! Heureusement qu'elle ne s'appelle pas Marie Heinbut, celle-là...
L : Pourquoi ? Marie Heinbut ... le choix d'une... pute ?!.
M : attends jdois te lire un truc * Lisant le telemoustique *... sur XXL ... Anal Madness ... : Les filles Private ont toujours été enchantées de recevoir leurs hôtes par la porte arrière et les beaux mecs de Private ont à coeur de les satisfaire... Du cul du cul du cul!"... ... ... "Underground... Tristan fantasme sur les plans sexe dans les lieux souterrains et les mecs qui y rôdent. Suivez son errance de voyeur jusqu'au parking où quatorze mecs se feront un plaisir de l'enculer sans aucun ménagement.
M : Avec ménagement, ç'aurait été moins drôle!
Math & Loviathar sont en Outremeuse et marchent pour retourner chez eux, ils parlent de tout et de rien. Ils passent devant un funérarium... D'un coup, très spontanément, Math dit : Ca sent l'boudin ici!
Math sort de la cuisine et vient près de Loviathar qui est assise devant son PC, très concentrée. Math prend a une éponge dans la main qui lui sert de marionnette.
M (chante) : Qui veut de moiiiiii et des mietteeesss de mon cerveauuuuuuuuuuuu?
L : J'ai peur!
M : Mais non n'aie pas peur Mini, je suis Bob l'éponge!
Loviathar lui balance un truc en plein visage et crie : Va-t-en gros méchant!
Mathieu et Loviathar regardent le journal sur RTL TVI (impardonnable, on sait).
On parle alors d'un évènement dramatique qui éliminerait toute vie humaine.
M : Voilà comment l'humain finira, ce sera propre
L: commencera alors le règne des chats (NB : pas bête la fille)
M : Une solution, d'ors et déjà, baisons les chats! Et dans 100 ans, les chats auront des trous de cul énormes.
M : J'suis un elfe de maison. T'as pas une chaussette ? J'ai froid aux oreilles.
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AUTODESCRIPTION PAR LE LOUTRON HIMSELF (ou comment s'endormir sans Xanax)
J'ai vu le jour euh... non, c'est débile...
Yo! J'm'appelle Mathieu et j'suis pas vieux... Huhu. Huhu. Huhu. Frrrt!
Bon, j'dis pu rien moi...
Zavez qu'à aller voir à l'état civil et c'est tout!
J'ai vingt-quatre ans *accent liégeois*, j'ai toutes mes dents... Et je suis psykoloook.
Huuuummhh... Je suis cynique. Méchant. J'ai pas d'humour (la preuve). J'suis chiant.
Mmhh... Huhu. *se gratte la tête*.
Pfff... C'est nul. *bouche en cul de poule, réfléchit*
C'est impossible de faire une définition ... réaliste de soi. Tu vois, jveux dire euh... C'est la perception que t'as de toi-même donc euh... C'est forcément floué par ton expérience, par ta vie, par tes joies *rit*, tes peines *se marre*... Ton humeur au moment où t'écris les choses.
Oui en effet, la personnalité et qui tu es n'est pas une chose fixe, ça évolue dans le temps et dans l'espace... *rigole*
Donc... Ce que vous lisez maintenant n'est peut-être pas vrai ou est vrai à la seconde et plus maintenant. Ah! C'est toujours vrai ? Ah! Non. Plus vrai.
Bon. On va dire que je suis quelqu'un de banal, je suis ouvert, accueillant, gentil, à l'écoute des autres et merdeeee... J'ai envie de gerber. Je vous l'avais dit que j'avais pas d'humour hein. Pfff, c'est désespérant. Bon ben, j'vais me flinguer. Salut.
BONG. C'est nul non ?
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DESCRIPTION PAR LA LOUTRE (packe si non, on va pas s'en sortir)
Mathieu a 24 ans au moment où j'écris ses lignes. Il est né en 1983 dans la glorieuse ville de La Louvière que nous affectionnons tant (quoi, ironique? Meuh non! Du tout!).
Math a entrepris des études de psychologue pour une raison absolument obscure. Il les a terminées en juin 2007.
Vous trouverez un peu plus de détails concernant Math dans "Moolfryt, les origines du mal", le film par S. SPIELBERG. On y parle surtout de son prof de morale qui voulait qu'il soit authentique, de sa mère, de... sa mère, sa mère et sa mère aussi un peu. Voilà.
Math est quelqu'un d'atypique. Il est particulièrement étonné par les choses de la vie qui semblent logiques à chaque être... Une feuille, un écureuil, le soleil... Oh mon dieu, tant de choses à découvrir... Bref, son surnom, c'est Candy. D'ailleurs, il a longtemps attendu le petit Prince des Colines.
"J'aime la vie, je dis oui à la vie... La vie ce sont surtout des rencontres...".
Mathieu passe un temps phénoménal devant la fenêtre à regarder ce qui se passe dans la rue. Un peu comme Thao-Thao qui regarde les oiseaux ou une vache qui regarde passer les trains...
Et puis, il lit des magazines aussi et ne peut s'empêcher de partager leur contenu affligeant... Il s'intéresse à tant de choses...
"Il est gay Grégory Lemarchal ?".
Math est un homme différent, qui sait qu'il existe du riz basmati et pas seulement du riz...
Math ne connait pas les paroles des chansons de Sandra Kim : "J'aime j'aime la nuit gnégnégnégnignigni, ne m'en veuillez pas, je suis un handicapé congénitaaaaââl!" *voix aigue*.
Math rit en faisant une blague ou en chantant une blague (pire), ce qui rend la blague incompréhensible et donne une teinte rouge à ses bajoues de petit hamster.
Tout le monde s'accorde à dire de Math qu'il est un binamée, comprenez un bon gamin en wallon de Liège. Bien entendu, ces gens n'ont jamais vu que les apparences car le son de sa voix ne porte pas loin quand il est en présence d'inconnus. Par contre, en privé, qu'est-ce qu'il cause!
Bref, adoptez votre Math. Il fait la vaisselle même chez ceux qui ont un lave-vaisselle, range, nettoie et existe même en spray parfum fleur d'oranger !
Source : http://www.dinosoria.com/loutre_mer.htm, 12/08/07